September 21st, 2008

счастье

(no subject)

иногда говорят про кого-нибудь, кого я знаю и люблю сейчас: эх! а если бы ты тогда его знала, десять лет назад!
а я не хочу узнавать людей десять лет назад.
мне они сейчас интересны.

вот мне один давний возлюбленный написал год назад: я знал тебя совсем другой ты раньше хорошие стихи писала, а сейчас...
ну сейчас это тогда было - диану.
и еще он же говорил: ты раньше была такая... а сейчас!
а я помню, какая была, помню.
стихи писала, да, чудовищные. и ненавидела всех, всерьез, ненавидела, кипела просто от ненависти. злая была, да. а на вид - романтичная такая стриженая девчонка, ну я и сейчас такая, только волосы отросли.
еще могла кататься на трамвае с мальчиком и думать, что это романтическое свидание. сейчас не смогу, потому что никто из знакомых мальчиков не потащит меня в трамвай, вот и все.
а еще думала, что все вокруг мне должны, потому что я такая уникальная и удивительная.
сейчас думаю, что если я уникальная и удивительная, то это я всем должна, а как же?

хочу ли я, чтобы кто-то из тех, кто сейчас меня знает и любит, знал меня такой, какой я была десять, ну нет, двенадцать лет назад?

нет, ни в коем случае. я себе милей теперешняя.
счастье

(тут стрелочки вниз, много)

посмотрев с утра на профайл и градусник: бля, заинтубировали мне рейтинг и температуру ронять!
на что я теперь дрочить буду?
а как писать о своих болячках, раз у меня теперь 35,7?

впрочем, боюсь, в единственном рейтинге, на который я действительно дрочу, максимума я достигла. там еще есть парочка позиций, но мне их не одолеть. ну так получилось.
ну что, выходит, остались только болячки.

когда я была дитя-дитя, мне говорили, что это называется упадок сил.

пойду смотреть новую серию h2o и пить горячий шоколад. если смогу сварить.
счастье

мизантропическое, как обычно

в компании онет (которая теперь слилась в экстазе с главным конкурентом в преддверии прихода в наш город приличных провайдеров) меня в последнее время радует одно: как только я, озверев от пары часов сломанного интернета начинаю звонить на их телефон (который теперь не работает, видимо, они его поменяли, но когда ломается сеть, ломается почему-то и локалка и я не могу посмотреть новый телефон, а потом, когда все в порядке, забываю об этом, так как локалка поднимается чуть позже, чем интернет, чудеса), как все моментально включается.
так было уже три раза.
причин этого удивительного феномена я не понимаю.

но я надеюсь, мне объяснят, ведь они меня теперь читают, как и прочие продвинутые жители нашего города.

счастья вам, дорогие работники компании онет, сводящей меня с ума! ну и прочим одинцовцам тоже всего хорошего. я сегодня почти добрая, видала во снах смешное, а наяву выбросила из комнаты четыре огромных мешка всякого старья, еще бы себя следом вымести - совсем хорошо бы тут стало, а выметаться некуда.
святая катерина!

кажется, я опять потеряна для общества

разбирая один из стеллажей с книгами, нашла свой дневник универских времен. так мало того, что там куча цитат из каких-то умников записана, какие-то рефераты, конспекты, стихи-стихи-стихи и длительные поэтические дебаты с карлыванычем (вероятно, так мы проводили время на лекциях)!
ага, этого мало. и пубертатного нытья на тему "ах, меня никто не понимает!" тоже мало.
так там еще и проза чья-то! в огромных количествах.

например: неприглядность главной героини этой истории мы можем обнаружить уже при первом появлении её перед нашим мысленным взором. она - шурочка кох - вскакивает с постели совершенно неряшливой и выглядящей так, будто на ней провели ночь без сна 15-16 пьяниц-студентов, отмечавших очередной юбилей

если это мое, то я в шоке. если не мое - то в еще большем шоке.

читаю дальше, с каждой минутой все глубже погружаясь в недоумение.
счастье

еще о шитье

вчера вспомнила об одном из самых идиотских, хотя и невольных проколов в своей жизни.
причем сейчас он не кажется мне проколом (потому что это чепуха, в сущности), но тогда я долго не могла себя простить и даже на пару-тройку лет бросила хвастаться перед новыми знакомыми.
впрочем, сейчас опять начала.

у меня было первое свидание с человеком, в которого я была пиздец как сильно влюблена виртуально (да чего так стесняться: сильнее и не бывало, и не будет уже, я больше не влюбляюсь виртуально, а может, и не виртуально тоже, по крайней мере, дольше чем на полчаса не получается вот уже черт знает сколько).

мы сидели с ним в музее археологии под манежной площадью (шикарное место для первого свидания, всем рекомендую!) и беседовали, как можно догадаться, о литературе. ну, чуваку казалось, что он литератор, да и я тоже, потому надо говорить со мной об этом.

а потом он сказал:
- какие у вас (он и до сих пор иногда на вы меня зовет) красивые брюки!
а я горделиво сообщила, что сама их сшила, ага, ну вот такая я мастерица. я вообще много шью, а не только пишу всякую херню.

когда несколькими месяцами позже я узнала, что жена этого человека зарабатывает на жизнь пошивом штанов и прочей одежки, отчаянью моему не было предела.

я не могу объяснить, почему. по идее, в отчаяньи должен был быть он. хотел потрахаться с женщиной-литератором, а нарвался опять на женщину-швею.

но раз это ему не помешало, я сделала вывод, что женщины-швеи - именно его тип.

возможно, я впала в отчаянье потому, что мне не нравилось быть в чьих-то глаза женщиной швеей, ну такой снобизм своеобразный.

а может, меня расстраивала ситуация в целом. ну, чувак был любовью всей моей жизни, а я для него одной из нескольких швей.

хотя с другой стороны, сейчас, пять лет спустя, все наоборот, и шитье здесь не причем.

жаль, у меня нет психоаналитика, он бы мне все объяснил про швею, любовь и музей археологии.