August 18th, 2008

счастье

доброе утро, дорогие

всю ночь мне снилось, что я пишу пост в жж.
не море, не любимый мужчина, не то, что я опять умею сама собой летать и даже не сигареты.
а пост в жж.
да, сейчас я его напишу, конечно.
только позавтракаю (у меня есть фета и помидоры)
счастье

хроники буратозника-6

как мы провели вечер пятницы, версия первая

со своей стороны хочу добавить, что я в четыре себя не обнаружила на китай городе, потому что примерно в два (или в час, не помню) пошла погулять, так как в кабаке меня безудержно рвало, хотя я выпила раза в три меньше всех, а ела, как обычно, профитроли. но зато была злая, а злость не способствует правильному усвоению алкоголя.

завернув за угол, моментально забыла, где нахожусь. лихорадочно звонила девочкам (или только вике), но они не брали трубку. мальчикам смс-ила (в силу природной робости), большая их часть со мной с тех пор не разговаривает.
да, никто не пожелал меня спасти! что-то не то с моим местом в мире, я этим недовольна.

потом меня кадрили какие-то умильные пикаперы. посреди ночи и центра москвы они врали мне следующим образом: девушка! у вас такие красивые глаза!
да-да, красивые шопесдец! жаль разглядеть их сложновато в такое время.
в результате меня затошнило от вранья первого и вырвало ему под ноги. а второй отошел сам, сделав вывод, что я жалкая, ничтожная личность, раз блюю посреди улицы.

девочек я все-таки нашла, так и не вспомнив, чо я там делаю и где я, и мы ехали домой на машине, где водитель был негр по имени ааё. вико взяла у него телефон, а я пела песни и страдала, потому что вдруг нестерпимо захотела красной икры.

на следующий день после этих знаменательных событий я решила бросить курить. пью-то я все равно редко, а с подобными спецэффектами вообще раз в пару лет. так что ничо, поборемся еще за.

а еще вот взвесилась сейчас - пятьдесят четыре килограмма. я такая пухлик только после родов была. и больше никогда в жизни! скоро на диету сяду, как все нормальные девочки.

какую диету порекомендуете?
счастье

так меня еще не называли!

126.47 КБ

да, я там буду. и не только я, со мной много подозрительных личностей поедет (не поэтов вовсе, хвала небесам, я и поэты - это ж несовместимо).

вчера я узнала, что такое поэтический слэм - и таки да, я в шоке.

ну если еще кто хочет - подавайте заявки

сайт фестиваля
счастье

требуются герои и волшебницы

вчера мне показали этот сайт, ночью. бизнес серфинг школа какая-то.
признаюсь честно: я была потрясена так, как давно уже не доводилось.

требуются герои и волшебницы! вы понимаете? герои и волшебницы. скачать анкету потенциального волшебника!
(я скачала, там уже все традиционно, увы. например, что такое свобода. не, ну а чо, семинаров по истории социально-политических учений мне не хватило в жизни, я еще разик-другой на такие вопросы мечтаю ответить, что такое свобода, ребята? осознанная необходимость? или как там ее?)

этот бизнес серфинг снился мне всю ночь, потому что собираясь спать, я поговорила о нем с парочкой друзей и слишком разволновалась. мне снилось, что я пишу о нем в жж и заполняю чертову анкету, чтобы стать из потенциальной волшебницы реальной.

это прям не постмодернизм в бизнесе, а пост-пост.
добровольная смерть постмодернизма в связи с тем, что он сам себя съел и переварил.
симоронская терминология в бизнес-тренингах! дальше уже все неважно. неважно, что и как делают эти ребята, главное, что они назвали себя правильно.
нет, это не сочетание несочетаемого, все как раз нормально сочетается. симоронисты практикуют создание денег из воздуха, так почему бы не научить людей создавать деньги не из воздуха, пользуясь воздушной терминологией? да, любой нетрадиционный способ заработать можно интегрировать в традиционный.

это вроде того, что прочитав преступление и наказание кто-то откроет бизнес-школу под названием пять старушек рубль.

я в восторге.

и таки да, я хочу открыть такую школу! я волшебница. и я готова. на старт-внимание-марш.
счастье

ну и о пиздостраданиях, бессвязное

мне хочется стать жертвой несчастной любви, чтобы мне все настолько опротивело, что я бросил работу и несколько лет бомжевал. потому что я и так собираюсь это сделать.
джек хэнди. глубокие мысли


говорили мы как-то с подружкой о мудовых пьяных рыданиях, они же пиздострадания. ну, это когда кто-нибудь выпьет и начинает рыдать, ах, мол, меня никто не любит, я никому не нужен, я говно, и на работе мною недовольны, и жизнь семейная не ладится, жизнь кончена, уеду в африку голодать и скитаться, а тут никто не пожалеет ни на минуточку, разве что кроме тебя.

кроме тебя - это то, что почти всегда говорят мне во время сеанаса пиздостраданий.
прибавляя мысленно: но ты же не считаешься.
ты не та.
ты вообще не человек.
ты не.
не ты.

обычно это мужчины. возлюбленные, друзья, бывшие возлюбленные, будущие возлюбленные. иногда даже братья, по крайней мере, один. он плачут и несут какую-нибудь трагическую чушь. и я слушаю, слушаю, слушаю. я их понимаю. и сопереживаю. ну в самом деле! я не злюсь, не презираю их, я искренне за них и хочу помочь. ну хоть как-нибудь.

у меня же комплекс насчет человечество спасти, а этих людей я люблю. их надо спасти в первую очередь! а им блять плохо. ну как я могу поступить иначе? помолчать, сказать, что занята, послать к психиатру или к тем бабам, которые их не любят, чтобы те их утешали? о, нет. добро пожаловать в рай, мальчики. тут вам всегда нальют. тут вам всегда рады.

а потом наступает момент, когда я сама начинаю пиздострадать. и я звоню тем же самым мужчинам. пишу смс или в аську. зову их на помощь. ну пожалуйста, дорогой, у меня через две минуты съедет крыша, мне только и надо, что погулять пару часиков по улицам, с кем-нибудь, вроде тебя, сейчас подруги не годятся для этого, нужен мужчина, потому что ночь и страшно.

потому что когда долго слушаешь чужие мудовые рыдания, возникает ложная уверенность, что имеешь право рассчитывать на взаимность. что когда тебе будет плохо, эти люди так же погладят по голове и нальют чаю, как это делаешь с ними ты.

нет, я утешаю их не ради этого, конечно. и даже зная, что никакой взаимности не будет, я все равно делаю это. потому что знание - это одно. а надежда совсем другое.

ну как он может не помочь, как? до слез обидно. как? как? ведь я... еще позавчера... и завтра буду, завтра, ведь я неисправима!

а они даже не догадываются об этом. или догадываются, но им легче делать вид, что нет. молчать. не брать трубку. говорить: какую чушь ты несешь, иди, проспись, дура.

иногда от них можно услышать трогательное: ты мой друг. но никогда: и я твой тоже.

однажды когда я была совсем юной меня спросила еще более юная девочка: а друг - это кто? ну как кто, - ответила я, пафосная до жути. - это тот, кто может позвонить тебе в три ночи с просьбой срочно привезти шерстяные носки ему в хабаровск. из москвы. а ты встанешь, оденешься и поедешь покупать билет на самолет, не забыв захватить чертовы носки.

потом мы с ней поссорились навек, ага.

но в целом с девочками все легче. они почти всегда взаимностью отвечают. за это можно не беспокоиться. и носки привозят.