March 19th, 2008

счастье

еще несколько трагедий

как хорошо и весело быть ипохондриком! только что я перепутала смекту с лекарством от кашля. заглотив намешанного собственноручно напитка, удивилась: как? я еще и этим больна? может, лучше сразу под электричку?
оригинальное решение, я считаю.

мне уже жалуются друзья, что я испортила для всех приличных людей первомайские картошечно-шашлычные выходные. я эти обвинения решительно отвергаю! во-первых, еще не испортила, а только собираюсь. а во-вторых, я не знаю что, пока не придумала.


мне кажется, если называть трагедиями всякую хуйню, то любая трагедия рефлекторно будет превращаться в хуйню.
счастье

эсхатологическое

с одной стороны - хорошо, что рыданий о конце эпохи сегодня во френд-ленте почти нет. я впадаю в буратоз, когда наступает очередной конец эпохи. из-за мультипликационности (ну не говорить же виртуальности) этих концов у меня появляется ощущение, что конец эпохи следует безостановочно, да и апокалипсис с минуты на минуту начнется.

с другой - эта истерика меня уже подзаебала. потому у меня сегодня тоже акция протеста: френд-ленту не читаю.
но если кто-то хочет мне о чем-нибудь поведать персонально - кидайте ссылки. даже комменты всем напишу, вот.

кстати, заметила, что стала употреблять восклицательные знаки вместо смайлов. какая ж все-таки зараза эти смайл! год или два я приучала себя к ним (а то меня люди боялись, впрочем, возможно они боялись потому, что у меня тогда все ники были вроде "мизантроп"), потом года два доводила этот навык до абсолютной рефлекторности (успешно), теперь вот год привожу себя в естественное состояние. так они стали в восклицательные знаки превращаться!

полагаю, настолько же сложно мне будет бросить курить. вместо сигарет я начну курить марихуану или жрать сырые яйца (за что меня тут уже ругали однажды, утверждая, что это вредно).
счастье

(no subject)

а все-таки почему не работает почта на яндексе? и почему это никого не беспокоит?
я вот прямо-таки возмущена! моему тамошнему ящику шесть лет, а может, и больше, мне его жалко, старика.
слава!

френд-ленту по-прежнему не читаю, кстати!

защитникам невинно убиенных песиков не рекомендую

мало что из еды я ненавижу так, как подсолнечную халву! тьфу. я бы законодательно запретила ее выпускать, и впускать тоже, это же отвратительно.

(ссылка никак не связана с сообщением о халве. просто сейчас я увидела пачку этой дряни на нашем обеденном столе, и мне стало дурно)
счастье

(no subject)

а все-таки френд-лента из девяти человек, включая меня - это прекрасно.
никаких неожиданностей, никакой политкорректности, тишь да гладь.
жаль, что завтра все закончится!
счастье

еще о халве

все-таки расскажу о халве, потому что эсхатологические настроения продолжают меня мучить.
когда-то мне было лет семь, и я любила подсолнечную халву. и вот мой папа принес ее откуда-то то ли два, то ли три килограмма. и я ела ее, ела и ела, запивая молоком.
а потом организм сказал: бля! - и исторг все съеденное наружу. точнее, еще долго исторгал, несколько часов, и все это сопровождалось жуткими болями в животе и желанием умереть немедленно.

это был первый в моей жизни случай перепотребления какого-либо продукта.
и единственный, когда это привело к полному отказу от продукта и отвращению к нему на всю жизнь.
затем я объедалась грибами (ем их, но мало и не любым способом приготовленные), водкой (не люблю, но пью), коньяком (пью и люблю), сексом (не занимаюсь, но люблю) и т.д.

да, лишь подсолнечную халву я ненавижу настолько, что случайная встреча с ней в собственной квартире приводит меня в состояние такого стресса, что я снимаю его путем написания нескольких постов в жж. а если б мне довелось унюхать ее запах, меня бы увезли на скорой в психиатрическую больницу, я знаю. подсолнечная халва воняет нестерпимо.

я не понимаю людей, которые ее едят. не понимаю. хотя понимаю, что сама виновата в причинах этого непонимания. нехуй было жрать столько дряни! зато эта халва привела меня к тому, что я стала трагически воспринимать мир, рефлексировать над каждым его чихом и записывать все это в молескин. постепенно у меня получилось несколько книг и один блог, вот этот как раз. и за это я навек благодарна подсолнечной халве, хотя и считаю, что ее нужно законодательно запретить.

в желании этого запрета есть и элемент зависти к тем, чьи таланты обширнее моих и могут быть разбужены с помощью халвы. нет, так не годится! мои страдания из-за халвы - самые страдательные страдания в истории человечества вообще и становления литпроцесса в частности.

а вот мой дядя однажды в детстве пирожками с морковкой объелся. а теперь он - большой начальник в области тепловой энергетики. не знаю, из-за пирожков ли или как.

соломатина, это сойдет как образчик рыдального поста о запоре? тогда с тебя ссылка!

меня просили добавить экспрессии, про мордобой и нервно курящего отца. так вот, вчера моему папе удалили зуб мудрости, и с тех пор он только нервно курит и ест ту самую халву, начал уже сегодня, вчера обходился нервным курением. говорит, она мягкая, а все прочее жесткое. сегодня попробовал есть суп, но суп был горячий, и папе опять стало больно, а потому он вернулся к халве. тут-то я ее и встретила!
счастье

новости культуры

видала сейчас чудовищно смешной сериал по стс. там и про музыкантов начинающих хорошо все показали, и про писателей (особенно тонко удалась линия писатель-издатель), и про гламур, и про школьные годы чудесные, и про счастье быть фрилансером, и про фриков, и проблему абортов осветили с неожиданной стороны, кажется, в перспективе еще и сектанты, по крайней мере, намеки были.
посмотрела целую серию подряд, ржала каждые две минуты, прерываясь на рекламу.
но вроде это не комедия.
я знаю, что некоторые мои френды учились на сценарных курсах в амедиа. девочки, когда уже вас будут брать сценарии-то писать? это ж невозможная какая-то коллекция ляпов и абсурдностей.
завтра буду еще смотреть, позитив же так и прет.
счастье

(no subject)

всегда удивлялась людям, умеющим мгновенно разочаровываться в ком-то. раз! - и все.

однажды, много лет назад, во мне так разочаровалась лучшая подруга. причем после ситуации, в которой, как мне казалось и кажется, и как кажется всем, кто выслушал описание этой истории от обеих сторон, я вела себя достойно.
но разочарование было моментальным и почти навсегда.
я страдала, конечно, но главное, недоумевала: как? несколько лет мы были почти сестрами, и вдруг такое.
а ее, наверное, в это время тошнило от меня, потому что я временами пыталась выяснить, как это случилось. потом забила, конечно.

а несколько месяцев назад я узнала, как это бывает. меня накрыло настолько стремительное разочарование-озарение, что я всерьез опасалась за свое душевное здоровье. несколько лет полного и абсолютного восхищения человеком в одночасье сменились почти презрением.

и проблема в том, что это разочарование с каждым днем все сильнее. очень мне это в себе не нравится. а главное, непонятно: где ж раньше была моя голова?