February 23rd, 2008

негритигр

субботнее утро

только что смотрела с леонидом мульт про дашу по никелодеону. очевидно, он рассчитан на умственно отсталых пятилеток, но завораживает. я прям оторваться не могла.
там иногда английские слова говорят, но мелкий их все знает. чтобы просмотр не проходил впустую, он просто переводит на английский все диалоги героев.
ох. как же затянуло-то! хочется пойти и досмотреть, как герои спасают щенков от злого ебанутого собаколова.
слава!

венгерский дипломат

23 февраля меня нестерпимо тянет рассказывать истории о папиной так называемой службе в армии. про ждановскую-планерную я писала в прошлом году.
а теперь пришла очередь истории про венгерский дипломат, топор, порно-карты и смородиновое варенье.
самое смешное в этой истории то, что я не помню количество ее участников. двое их было или трое? двое точно - папа и владелец венгерского дипломата. мне смутно чудится, что был еще один герой, тихий, сидевший в углу и разучившийся уже разговаривать. но - за себя не ручаюсь. во времена моего детства тут у нас было столько армейских пьянок, что сейчас разобраться в подробностях не представляется возможным. да и какая разница, сколько их было, товарищей майоров?
итак, папа и еще один или два вояки явились к нам отмечать какой-то праздник. у них с собой имелось немало водки, но скоро она, как водится, кончилась. а идти за новой было некуда - поздним вечером в наших краях в те времена достать водку было почти невозможно.
однако у папиного собутыльника имелся стратегический резерв - бутылка в новеньком венгерском дипломате, который чувак не выпускал из рук. выпускать-то не выпускал, однако ж замок там был кодовый, а код товарищ майор успел позабыть из-за сильного опьянения.
страдания двух или трех военных не описать словами. водка тут, у них - но выпить ее нельзя. она заперта.
естественно, решение нашлось быстро: парни собрались разрубить дипломат топором, чтобы спасти водку из заточения.
они нашли топор, положили дипломат на табуретку и принялись рубить. точнее, папа хотел рубить, а хозяин дипломата еще сомневался: дипломат его был новенький и дорогой, пару недель назад привезен из-за бугра, жалко портить. майор орал на папу, папа на майора, они рвали топор друг у друга и мне казалось, что на сей раз убийства не избежать.
через несколько минут драки за топор на нашей кухне я не выдержала и принесла им водку, припрятанную у мамы. мама-то отсутствовала из-за таинственного милицейского спецзадания, потому модерировала пьянку я, мне тринадцать или четырнадцать было, взрослая уж барышня.
ребятки обрадовались и даже дипломат отнесли в коридор - от греха подальше. и топор убрали. и продолжили пить.
а я взяла дипломат и за несколько минут подобрала код - делов-то, трехзначный всего.
из заточения было спасено аж две бутылки водки и колода порнографических карт.
водку я отдала товарищам военным, а карты оставила себе - приобщаться к прекрасному. их была полная колода, и все разные! я узнала много нового, не скрою. в сущности, все, что я знаю о сексе, я узнала в тот вечер. никаких иных радикальных открытий мне больше сделать не удалось.
гудеж продолжался всю ночь, и к утру на сцену вышел последний персонаж - банка черносмородинового варенья. парни решили закусить водку бутербродами с вареньем, но случайно уронили трехлитровую баночку на пол.
масштаб разрушений, думаю, описывать не нужно.

сегодня в память об этой истории я начала утро с варенья малинового.
пожалуйста

хватит!

сколько ж вокруг лишней информации! она меня вот-вот затопит и сведет с ума.

- ты знаешь Х? - да, конечно, кто ж его не знает.
- ты видела этот ролик? - да, через две минуты, как он появился в интернете.
- ты слышала, что случилось? - да, я слышала за пару дней до того, как оно случилось. я же пророк.

как бы научиться все это фильтровать? мне не нужно столько.
ж

да, столько не дадут

мама выясняет, за сколько денег я соглашусь съесть жареного таракана.
когда я озвучиваю сумму, говорит, что столько мне не дадут.
но черт побери! неужели она не понимает, что мне придется потратить кучу баблосов на лечение от обострившихся психических заболеваний, даже в случае, если я напьюсь перед дегустацией (как предлагает мама)?
о, она еще придумала вариант: обвалять его в горячем шоколаде.
увольте!
никаких тараканов.
пойду за вишнями и слоеным тестом в магазин. буду печь штрудель, раз никто меня не любит, включая собственную маму.
и коньяк куплю, что еще остается.
э?

***

я была богом-дочерью
а потом об этом забыла
и теперь очень грустно

я пишу тебе письма
не отправив, сжигаю на лампе
ты читаешь, я знаю

я танцую одна
пасадобли, ламбаду и танго
что для бога другие?

я была богом-дочерью
а потом об этом забыла
но живу будто помню
салют!

репортаж из-под стола

щас пила с мамой и соседом, и сосед как обычно зажег: предложил выпить за сталина. это неплохой ход, учитывая что мама моя из поволжских немцев.
о, как они стали ругаться!
в итоге я, не желая вдаваться в метафизические обоснования понятия родина, забрала свою долю бухла и в одно рыло (а мне нравится эта компания! я супер) надираюсь.
к чему это я? ах, да, ссылку хотела дать.
вот тут доморощенные пророки наперебой угадывают победителей грядущего оскара (бля, я впадаю в пафос, во дела!). я в это не лезу по одной причине: не хочу разбрасываться своим даром кассандры из-за пустяков. я лучше что-нибудь насчет климата спрогнозирую, ну, или вроде того.
а тем, кто не обуян гордыней, как я, предлагаю поучаствовать.
ага.
(и прекратите мне присылать анонимные смс на тему "человек создан для счастья". достали!)