January 23rd, 2008

счастье

наслаждаемся с иолкой творениями любимого с незапамятных времен автора

на стихире.
Читая опусы современной русской поэзии и прозы, не перестаёшь удивляться оскудению великого русского языка. Порою кажется, что никогда не было ни Пушкина, ни Гоголя, ни Тургенева, ни Чехова, ни Бунина, ни Ахматовой...
О, где ты "великий, могучий, правдивый и свободный русский язык?..

писал питер свирь, конечно
счастье

кредо

у iola_ есть одна знакомая поэтесса, у которой, в свою очередь, есть следующие строчки:

где б мне силы обрести
человечество спасти?

мне кажется, это обо мне.
счастье

наваждения одного нарцисса

впервые я увидела его на каком-то публичном мероприятии. он говорил, я сидела в зале, очарованная своими яркими коленями и окружающим миром. во рту пересохло, сердце заколотилось. что за пиздец? - говорила я себе. - прекрати идиотничать!
- а это кто? - спросила подруга.
- он однажды нахамил мне в жж. ужасный тип! - ответила я страстным шепотом, вспоминая, что от этого так называемого хамства словила кайф.
но при этом думала: что ж такое? отдалась бы немедленно, только бы убрать всех этих людей отсюда.
но люди были неубираемы, а он меня не знал.
потом я курила в нескольких метрах от него, потом шла следом в сторону метро, и странное наваждение не проходило.
оно отступило через несколько дней, поскольку я безысходно_гибельно_непоправимо любила другого и не умела изменять ему даже в мыслях.
но один раз сумела, все-таки. то есть не один. а с одним.
потом случались рецидивы. постоянно. при каждой случайной и неслучайной встрече в виртуальном или реальном мире. и пару раз даже во сне. наваждение продолжалось.
я держалась, конечно, а как иначе. вот еще - поддаваться дурацким наваждениям.
а однажды моей великой любви пришел конец, и это было так больно, что ни в сказке сказать. я все страдала: как же выкрутиться-то из этого пиздеца? тащить себя за волосы из болота - нелегкая задача для эмо-девочки вроде меня.
именно в этот момент возник человек-наваждение и предложил встретиться.
и я согласилась, хотя точно знала, зачем ему это, и чем это станет для меня.
это оказалось чистым серотонином. полетом. полным и абсолютным счастьем. тем самым, благодаря чему можно вылезти из любого болота.
конечно, я влюбилась, а как иначе?
а он в меня нет.
теперь, когда прошло несколько месяцев и болотная грязь почти смылась (а въедливая же она, черт побери! и временами тянет назад, под воду), я понимаю, почему все это произошло со мной.
он - моя мужская версия. я была бы такой, если бы не родилась девочкой. совершенно такой. я отмечаю галочками деталь за деталью, охреневая от этих беспощадных совпадений, которые не оставляют шанса сохранить спокойствие и бесстрастность.
и я нарцисс, пусть и не совсем искренний. то есть я, наконец, добилось того, о чем трындят все психоаналитики и позитивщики. полюбила себя. пусть и в мужском варианте. и это по-прежнему серотонин, кайф и радость, несмотря на невзаимность.
и по-прежнему наваждение.
наверное, до окончательного превращения в гармоничного человека мне остался один шаг - возлюбить себя в имеющейся версии. в женской. но это сложнее.
хотя, конечно, в моем мужском варианте есть один существенный изъян: будь я парнем, была бы без ума от такой девочки, как я. впрочем, с собой у меня тоже невзаимность.
но все равно - спасибо.
если бы не ты, болото поглотило бы беднягу-пасадубля. а благодаря тебе я летаю.
счастье

ссать на лестнице

у одной из одноклассниц лео очень интеллигентная мамочка. когда она слышит от меня "блять" или "нахер", ее передергивает. ну, я стараюсь сдерживаться, конечно. хотя разговоры о школе не располагают к подобной сдержанности.
сегодня эта дама сказала: а этот охранник? ты его видела? он же запирает туалеты по вечерам! я его спросила: а если ребенок захочет ссать? у меня ребенок на танцах и иногда хочет! где ссать-то? на лестнице?
мне она очень нравится.

а еще одна моя подружка решила бросить ругаться матом. совсем. иногда я думаю, что надо бросить курить, или пить, или писать эмо-тексты. или даже дрочить. кстати, недавно бросила - прикольно. но вот бросить ругаться матом - это что-то запредельное. особенно если учесть, что я им и не ругаюсь.
гыгыг

пороть или не пороть?

ой, опять кругом ругаются - бить или не бить детей.
что ж, скажу и я. в детстве меня били, но мало и не теми способами, что мне хотелось. я мечтала совсем об ином. впрочем, мне не хотелось, чтобы это иное исходило от родителей, они казались мне слишком слабыми для такого.
вероятно, в связи с этим я навеки обречена рефлексировать из-за своего мазохизма. не наслаждаться им спокойно, а временами напрягаться: о, небеса! ведь это же извращение! я извращенец!
потому я крайне недовольна поведением своих родителей, крайне. они могли вырастить позитивного мазохиста, а вырастили рефлексирующее черт знает что.
да, а дети, которых никогда не шлепают, тоже невротиками вырастут и будут вас втайне ненавидеть за свои неврозы. не сомневайтесь, дорогие родители! сейчас все вырастают невротиками, это закон жизни.
да и кто может вырасти у родителей, проводящих время в обсуждениях, бить или не бить?