January 16th, 2008

счастье

(no subject)

а что, в самом деле, все эти громкие рыдания во славу погибших селебрити - из-за боязни смерти?
друзья знают, это чрезвычайно болезненный для меня вопрос. сейчас кто-нибудь скажет: ты опять? да, опять. когда-нибудь я врублюсь и перестану. обещаю.
я худо-бедно понимаю страдания из-за смертей кого-нибудь из ближнего круга. это физиологическое. иначе невозможно.
но когда умирает писатель а. или актер б., а вокруг все ревут, я недоумеваю до изнеможения. что меняется в жизни рыдающих? кого они оплакивают? почему?
и почему бы не оплакать однажды всех сразу (умрут же все!) и не забить?
почему нет такого праздника, как день будущей скорби?
счастье

сладкое и соленое

вчера я выпила совсем немного вина, но не в той компании. а именно - в компании самой себя и метафизического путина. не спрашивайте, почему. так получилось.
всю ночь мне снилось, что я летаю на самолетах красноярских авиалиний (на сей раз не одна), а утром я поняла, что мне дурно.

обнаружив на кухне так называемый молочный суп (в слегка подслащенном молоке плавает множество мелкой вермишели), я нагрела его до кипящего состояния и немедленно выпила. это очень помогло, хотя с каждым глотком я все сильнее желала добавить в суп растворимый кофе, чтобы посмотреть, как он сочетается с вермишелью.

в связи с этим вспомнился вчерашний разговор с карлыванычем о сладком и соленом.
- зачем солят сладкие блюда? - спросила карлываныч.
я принялась орать, что иначе они пресные, хоть и сладкие. поорав минут десять, обнаружила, что не могу назвать даже полдесятка сладких блюд, куда кладу соль. и вообще - я солью мало пользуюсь, привыкла во время беременности все несоленым есть, да так и живу.

в связи с этим вопрос к кулинарам: зачем вы кладете соль в сладкие блюда? и кладете ли? очень меня волнует этот вопрос после воображаемого кофейного супа.
море-море

fin

я тысячу раз сочиняла рассказ о том, как ты - или тот, кто похож на тебя в моих поэмах, - умер. героиня, которая почти я, не пришла на похороны.
но не потому, что не ходит на них вообще. просто ей было нечего там делать.
твоя жена, дочь и несколько официальных любовниц не одобрили бы ее (моего?) присутствия. выдуманная я пила дома водку из горла и чокалась с твоим портретом, а тебя опускали в могилу, насовсем, насовсем.
я сыпала себе на грудь янтарные и бирюзовые бусины, мелко дрожа непослушными руками от страха: ведь ты больше никогда не коснешься меня.
вместо тебя ласкать мое тело будут эти кусочки камней.
и так будет всегда. тебе не нравилось это слово всегда, - потому что оно ненастоящее.
почему-то все бусы, подаренный тобой, разорвались незадолго до твоей смерти. наверное, это был знак.
а может, они похожи на слово всегда? такие же фальшивые?
а потом она - или я? - прожив пару лет в полусне, просыпалась. ведь дети, родители, дела. может быть, даже другие мужчины.
а лет через сорок она являлась на твою могилу, падала ниц и рыдала.
у нее уже родились правнуки, но ни один из них не был похож на самого любимого. на тебя.
ты не хотел детей, а она - или я? - не посмела ослушаться, а потому десятилетия страдала из-за этого.
ты - настоящий! - однажды сказал: я умру.
сейчас? ты умрешь сейчас? - спросила я, цепенея и представляя, как мне придется откачивать тебя от сердечного приступа. разве я умею? разве успею?
нет, вообще, - ответил ты.
но я тебя давным давно оплакала, любимый. а потому ты не умрешь никогда. я пережила твою смерть.
тебя это оскорбило, и мы больше не встречались.
не потому, что обиделся ты. а потому, что я поняла: оплакав будто бы мертвого, я смогу забыть и живого.
я чокаюсь с твоим портретом и пью водку из горла. хотя ты жив-здоров и даже иногда мне звонишь.
а все подаренные тобой бусы разорвались, какое странное совпадение. я втираю в кожу янтарные кружочки и забываю о том, что ты где-то есть.
счастье

несовершенство

мама, печально: моя права рука толще левой.

но ненамного, на мой взгляд. вот мне однажды сделали прививку от столбняка (когда собачка покусала). так правая рука неделю была толще левой раза в два. еще и не поднималась! я была красотка
автопортрет

хит-парад неприятных событий

события, в которых я не хотела бы принимать участие ни в коем случае:

1. свадьба-свадьба - в качестве невесты с кринолином, венком, букетиком и прочей чепухой. как раз сегодня прослушала очередной рассказ о свадьбе и кровавой белой юбке, у меня рецидив.

2. чтение стихов (или даже прозы) на публике - в качестве поэта или друга поэта (за друга тоже может быть стыдно). сегодня мне сказали, что неплохо бы начать читать свои тексты людям. шокирована.

3. похороны - в качестве тела в гробу. этот пункт расписан где-то ниже в комментах.

если кому-нибудь не лень и не страшно рассказать о себе самое святое тут - пишите комменты со своими списками. с удовольствием сравню.
гыгыг

мадамочки

один мой друг называет всех женщин, независимо от возраста и размера сисек прочих параметров, мадамочками.
меня это выводит из себя. я в позднем пубертате любила книги ксавьеры холландер, а потому мне кажется, что звание мадамочки еще надо заслужить.
не говоря уж о том, что мадемуазелечкам превращаться в мадамочек хочется не всегда.